Sítka a tablety do pisoárů - pověry, mýty a úplné hlouposti

22.01.2017

Již jsme si povídali o pisoárech a o ochraně, kterou nabízí použití pisoárových sítek.

Dnes si povíme něco o pověrách, které se šíří mezi pány, ale i dámami starajícími se právě o pisoáry.

Provozovatel si myslí - Je-li v pisoáru sítko, není třeba ho čistit

to je veliký omyl!

sítko zabrání ucpání odpadu,

jeho konstrukce se postará o to, aby se moč nerozstřikovala do všech světových stran,

ale rozhodně neumí vyčistit pisoárovou mušli - na to je třeba obou rukou, kvalitního čisticího prostředku a pravidelná péče.

Sítko provoní, ochrání, ale není samospasitelné

Uživatel si myslí - Je-li v pisoáru sítko a tablety, dokazuje to, že je provozovatel šmudla, a dává "to" tam proto, aby nemusel mušli čistit.

nikoli - pokud by to tak bylo, ani sítko ani tablety by nebyly schopny udržet mušle čisté a velmi rychle by na nich bylo poznat, že jim něco chybí (a přebývá).

Snobský "nedovtipa" si myslí - Když je v pisoáru nakrájené citrusové ovoce, je to lepší než plastové sítko a dokazuje to péči a luxus.

toto je možná mírně kontroverzní téma, ale schválně jsme ho zmínili, abyste si mohli udělat obrázek o lidech, kteří mají velmi zkreslenou představu o luxusu.

nádhera, co říkáte →

Přistoupíme-li na skutečnost, že již někdo nakrájel na čtvrtky pomeranče, citrony, mandarinky, nasypal je do pisoáru a přizdobil to celé plátkem pomela, pak mu můžeme sdělit s upřímnou škodolibostí toto:

váš pisoár právě dostal notnou dávku

ovocných cukrů bakterie milují sacharidy ovocných kyselin ovocné kyseliny naleptávají povrch již usazeného močového a vodního kamene, ale jen do té míry, že se v něm lépe usazují bakterie ovocných olejů ve chvíli, kdy odejde teplá moč do odpadu a přidá se třeba oplach studenou vodou, oleje se vysráží na narušeném povrchu potrubí a vytvoří mazlavý povlak, na který se přilepí ještě více bakterií

ovocných vosk

a nakonec se pomalu povrch potrubí bude místy potahovat vysráženým ovocným voskem, který uzavře bakterie na povrchu, kde hynou, rozkládají se, hnijí a páchnou.

A pokud to budete dělat denně,

protože za jeden den vypadá takové ovoce jistě velmi delikátně a pocit luxusu udržíte jen pravidelnou výměnou,

máte do několika týdnů velmi zdařile zaděláno na problémy.

A nejen ty odpadní!

Pevně věříme, že pohled na ovoce v pisoáru vyhodnotí 99,9 procent mužů, jako zhovadilost snobského "nedovtipy" (čti: hlupáka).

Tvůrci pisoárových sítek nám bez potíží nabídnou i pomeranče nebo ananas, mango, skořici... a přitom nemusíme čůrat na zralé plody citrusů, NA POTRAVINY...

NO FUJ!

-Arny-

Nyní jsou na místě perličky a rady:

  1. Člověk si dá kávu, sodovku, pak sklenici limonády nebo piva... znáte to. Pak se vydá na cestu domů a ejhle, kapacita močového měchýře o sobě dá vědět v nejnevhodnější chvíli. Nikde v "dočuchu" není toaleta.
    Tak v tento moment si my, co už víme, vezmeme svetr nebo mikinu.
    Nezbláznili jsme se. Ve chvíli, kdy je našemu tělo chladno, spustí se fyziologický proces, který nutí tělo odvádět přebytečnou vlhkost jinak než pokožkou a nám se začne chtít ještě mnohem více.
    Když je nám chladno, tělo má tendenci vyprázdnit přebytečnou vodu. Takže okamžitě zahřát!
  2. Stane se, že stojíme ve frontě na jedinou toaletu široko daleko a situace je kritická.
    Co dělat? Začněte si potichu broukat, melodii, lalala, cokoliv... hlavně donuťte mozek zapojit centrum řeči ... potichoučku, ale ... všimněte si, že toto mnoho z nás dělá úplně nevědomky...
  3. Sedíte v čekárně, toaleta není v dosahu a vy nemůžete odejít.
    Vezměte si sudoku, křížovku, začněte řešit nějaký matematický vzoreček... a pište si své řešení POZOR nedominantní rukou.
    Může se vám velmi snadno stát, že vyřídíte to, na co jste čekali a až za hodinu zjistíte, že se vám chtělo na toaletu.